Анекдоты о ЦСКА и вообще о футболе

Прошу не принимать близко к сердцу.Советую всё прочитать.

Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Приходит на тренеровку опоздавший на два часа Титов, весь перевязанный, в гипсе.
-"Чё опоздал?!!"- орёт тренер.
-"Я...я... я упал со второго этажа."- отвечает полуживой Титов.
- Врёшь!!! Так долго не падают!!!

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Онопко...


Матч Спартак-ЦСКА. На поле выходит команда Спартак. Коментатор:
- быстров получает мяч на фланге, обводит одного, второго, третьего, навес в штрафную, Павлюченко бьет, Гоооол!. Титов, блестящая стенка с Павлюченко, выход один на один, удар, гоооол! И тут на поле выходит команда ЦСКА...

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...


Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет!


- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником"

Идёт матч ЦСКА-Спартак. Армейцы пробивают щтрафной. В стенке стоят 3 футболиста: Павлюченко, Торбинский и Титов. Павлюченко и Торбинский стоят лицом к мячу, а Титов лицом к воротам. Его спрашивают: "Ты чё стоишь лицом к воротам?" Он отвечает: "может вам и неинтересно, а я хочу гол посмотреть!"


Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...


У въезда в "Лужники" табличка для автомобилистов: "Не давите болельщиков". После матча Россия - Словения: "Дождитесь футболистов".


- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - колуны.

Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.


- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

«Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха

Встречаются два тяжелоотлета,один у другово спрашивает:
- Для тебя что самое сложное было делать ?
- Локомотив тащить.
- Это да, его хоть тащи хоть не тащи он в футбол всеравно играть не научится.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на
матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу.
Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом
ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо
ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято
ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его!
Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это
первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может,
друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на
шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва
успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть
футбол, жена ушла на
кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только
что он мимо меня в
одних трусах пробежал!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!..
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара!

Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?
- Выиграл 4:1
- А Бабий забил? - Да, трех сочинцев. До потери сознания...

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола,
Юрий Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили
"благодарные
болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:
узнает его народ или
нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В
конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм
закончился со
счетом 1: 0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой минуте мяч в
свои ворота забил
капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании
лейтенанта.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне
постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра
финал!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно
слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к
капитану
муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит тренер Эйндховена к тренеру Аякса (звыняй, хвамилии забув)
Говорит -как это у тебя все время команда выигрывает и выигрывает,
посоветуй что-нибудь...
Тот отвечает - ну попробуй на тренировке поставить на поле деревянные
чурбаки и пусть твои игроки на них потренируются... Потом дальше
скажу...
На следующий день звонит тренер Эйндховена - алло, чурбаки выиграли 4:2,
что дальше?

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от Сникерса !



Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"


Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.


Встречаются в кафе Роналдо, Марадона и Пеле. Договорились байки рассказывать, кто скажет "Да не бывает такого" - тот проиграл.
Пеле:
- Головой пробрасываю мяч через 3 защитников, в догоняю мяч и забиваю головой!
Все:
- Бывает и такое.
Марадона:
- Выдаю пас своему игроку, он - мне отдаёт обратно, смотрю - мяч не догоняю, забиваю рукой - судья засчитывает гол!
Все:
- Ну, бывает и такое.
Роналдо:
- Обыграваю всю команду противника, забиваю!
Все:
- Бывает.
За соседним столиком Бесчастных:
- Обыгрываю всю команду, включая вратаря, бью по пустым воротам...
Все:
- Гол???
Бесчастных:
- Мимо.
Все:
- Да не бывает такого!

Класс

ништячно))