Форум о ЦСКА
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Форум о ЦСКА

Этот форум для всех тех, кто болеет за самую лучшую команду в мире - команду ЦСКА!
 
ФорумФорум  Последние изображенияПоследние изображения  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Вход  
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Похожие темы
    До матча осталось...
    Последние темы
    » ЦСКА вышел в 1/8 финала Кубка УЕФА
    Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3 Icon_minitime8/4/2014, 09:43 автор olgamaster

    » Россия - Голандия 3:1
    Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3 Icon_minitime5/4/2014, 07:52 автор dimamaster

    » Центр китайской культуры "ДАО ДЭ" - интересные занятия
    Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3 Icon_minitime13/4/2013, 17:37 автор Семнадцатый

    » Семак Сергей Богданович
    Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3 Icon_minitime4/2/2013, 10:51 автор shitnik12

    » маска ЦСКА
    Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3 Icon_minitime18/5/2012, 14:59 автор {Кирилл}

    Реклама на Web.Tak.Ru

     

     Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3

    Перейти вниз 
    АвторСообщение
    ...:::BaLLeR:::...
    Звезда футбола!
    Звезда футбола!
    ...:::BaLLeR:::...


    Количество сообщений : 1869
    Возраст : 31
    Географическое положение : Россия, Волгоградская обл., г.Волгоград
    Очки : 125
    Дата регистрации : 2008-07-17

    Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3 Empty
    СообщениеТема: Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3   Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3 Icon_minitime11/8/2008, 06:40

    Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
    пришел в школу в мятых штанишках.
    - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
    живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
    услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
    утюгр


    - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
    - Товарищ Сталин!
    - А кто твоя мать?
    - Советская родина!
    - А кем ты хочешь стать?
    - Сиротой!


    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Что за рыба секретарша?
    Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
    - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
    скретаршу?

    `
    Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
    А Вовочка молча прошел и сел за парту.
    Учительница говорит:
    - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
    класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
    Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
    открывая дверь ногой, и кричит:
    - Что, суки, не ждали?!


    Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к
    родителям:
    - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..



    Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
    родители:
    - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
    - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
    воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
    завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
    воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
    обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
    говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
    спать.
    Родители спрашивают:
    - Из чего вы так часто писаете?
    - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
    воспитательница - из щетки.


    Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
    выводы:
    - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
    свеклу - что у нас будет на обед?
    - Борщ!
    - Правильно!
    - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
    - Не знаю.
    - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
    выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
    уезжаю в командировку.
    Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
    тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее:
    "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
    с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
    сняли штанишки - значит, будут какатьр"


    В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
    - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
    - Волка! - закричал один мальчик.
    - Тигра!
    - Медведя!
    - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
    страшного зверя?
    - 3наю.
    - Какого?
    - Кпсс!
    - А почему - КПСС?
    - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!



    Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
    говорит:
    - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
    несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
    - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.


    Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
    - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
    - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
    - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
    - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
    видит, а ночью магазины закрыты!



    Учительница ведет разговор о будущем.
    - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    - Милиционером.
    - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
    некого.
    - Тогда пожарником.
    - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
    халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    - Тогда пойду в офицеры.
    - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
    планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
    ни к чему.
    - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
    не буду!


    Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
    вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
    Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
    перемен она подозвала его к себе:
    - Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
    - Нет, посадочная площадка.


    Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
    пистолет и говорит учителю:
    - А может, подумаете?
    Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
    приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
    высовывает пистолет.
    - А может, подумаете?
    Учитель достает из-под стола пулемет.
    - А здесь и думать нечего!


    Учительница говорит ученикам:
    - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
    всякий случай".
    Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
    на всякий случай".
    - Молодец, правильно! Еще кто придумал?
    Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
    случай".
    - Молодец! Кто еще придумал?
    Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
    всякий случай".
    - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
    русского языка!
    Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
    - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.


    Вовочке отец подарил попугая.
    Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
    слова вплоть до отборного мата.
    Разгневанный отец отчитал сына:
    - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
    ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
    - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал
    мне: "Шпана!"


    Вовочка капризничает:
    - Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
    - Не "с мене", а "со мной".
    - Ага! Все с тобой да с тобой!


    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мама, а откуда дети берутся?
    - Я же тебе говорила, их приносит аист.
    - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

    Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку
    по арифметике:
    - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом
    он спросил, сколько будет трижды два...
    - А разве это не один хрен?
    - Вот и я так спросил.


    Идет урок русского языка.
    - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом
    скребет мышь".
    Вовочка с нетерпением тянет руку.
    - Тебе что-то непонятно?
    - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
    Скр?

    - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным
    числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка,
    какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
    - Единственное.
    - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
    - Тогда это бордель...
    Вернуться к началу Перейти вниз
    http://www.basket.ucoz.org
     
    Анекдоты про Вовочку. ЧАСТЬ 3
    Вернуться к началу 
    Страница 1 из 1
     Похожие темы
    -

    Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
    Форум о ЦСКА :: Форум :: Курилка-
    Перейти: